Gået for langt

Kære bb,

er en dreng på 16, der har brug for at komme ud med det.

det er en del pinligt at skulle sige og synes også, det gør mig til en dårlig kæreste.

blev for et halvt år siden kærester med en anden dreng. vi havde på det tidspunkt en del mere tid mere sammen, og det foregik ret stille og roligt. vi holdt i hånden og krammede, men ellers var vores forhold stadig ret så venskabeligt.

problemet blev senere i 9. (vi begge går i 9. kl på to forskellige skoler). vi begge tager skolen seriøst, men der gik ikke længe for mig, før jeg savnede ham utroligt højt. han havde meget lidt tid og vi så ikke hinanden i flere uger af gangen.

det er en anelse pinligt at sige, men tror fordi jeg savnede ham så meget, begyndte jeg at gå ind på pornosider og se videoer derinde. vi havde jo aldrig selv haft sex, men i alt den tid, vi ikke var sammen fik jeg en større lyst til det og det blev lidt af et problem.
 
i juleferien fik vi tiden og dagen havde foregået ligesom altid. da vi tog afsked gjorde jeg dog det at jeg fik trang til at kysse ham, for at fortælle ham, hvor meget jeg kom til at savne ham ind til næste gang.

hans reaktion var dog ikke lige den, jeg havde håbet på. han “vigede” lidt tilbage, men kyssede mig dog lidt efter.

siden efter den dag blev jeg mere og mere seksuel, når vi både skrev og talte sammen. ikke lang tid efter, inviteret jeg ham hjem, oprigtigt for at holde spilleaften med ham. istedet endte det med, jeg gerne ville “tage på ham” senere på aftenen og det også lignede, han ville det samme.

mine forældre var heldigvis ikke hjemme på daværende tidspunkt, for jeg har altid følt, de ikke har accepteret mig for at være gay. specielt min far og jeg har næsten ikke talt sammen efter jeg sprang ud for nogle år siden. da jeg kom længere og gerne ville tage bukserne af ham, reagerede han bange og fortalte jeg ikke skulle gøre mere denne her gang. jeg nægtede og fordi jeg gjorde noget han faktisk ikke ville, skubbede han mig til sidst hårdt væk og tog hurtigt sine ting og spil sammen og lod ikke til at ville være her overhoved.

det havde ellers været rigtig godt og jeg prøvede at få ham ned igen, men det gjorde kun det hele endnu værre. forstod ikke helt hvor alvorligt, jeg gjorde det på det tidspunkt, men det endte med et sprak i siden. efter det forstod jeg det, men jeg havde allerede bevist, jeg tydeligvis ikke havde.

efter det prøvede jeg virkelig at kontakte ham på mobil og skype, som vi ellers havde gjort så mange gange. han var aldrig online og han svarede kun meget få gange på de ting, jeg spurgte ham om. ville gerne tale med ham om det, men han blev ved med at ignorere det.

for ikke så længe tid igen, begyndte han at bruge fritiden på at se andre venner. på det tidspunkt havde jeg det virkelig dårligt, for jeg kunne ikke snakke med ham som vi havde gjort før. det som for mig var ment som “kærligt” var gået over hans grænser, men jeg ville virkelig gerne bare have ham på den måde. også selvom han ikke selv ville det.

det gik en lille pause imellem os og det lignede faktisk til sidst at vi kom til at snakke normalt sammen igen over nettet, men det var kortere tid siden, hvor han tog til en fest. virkelig ikke et problem for det gør vi begge to, men efterfølgende kom billeder af ham og en anden op på facebook.
 
var virkelig pissed og fik det utroligt dårligt. kunne ikke koncentrere mig om skole eller at se porno gjorde alting være, fordi jeg blev mindet om, jeg pga. det havde ødelagt hans tillid til mig. det var virkelig dårligt og jeg blev så pissed til sidst at jeg virkelig ikke ville have ham længere.han blev ved med at plage mig i alt, jeg gjorde og billederne blev jeg ved med at huske af ham og den anden dreng.

det var det at jeg senere fandt ud af, de havde haft sex sammen under festen. virkelig noget lort, for det betød, han nok havde været for fuld til at sige fra og gå. på den anden side havde den anden noget, som må have været så godt, han godt ville alligevel. slog op over tekst. noget som jeg nok aldrig havde troet, jeg ville gøre, men jeg gjorde. ville ikke se på ham overhoved og slet ikke, at en anden havde rørt ham end mig på den intime måde.

min mor havde mange gange sagt at det er sådan, det er at være gay. at man boller til højre og venstre, hvilket var virkelig irreterende at hun sagde, efter at have slået op med ham.

er ret nede over vores forhold. først var det en tung samvittighed over at jeg havde gået for langt på ham, og på den anden side havde han haft sex med en anden, mens vi var sammen. tænker for meget over det selvom jeg virkelig har prøvet at slette ham fra alle de sociale medier.

problemet ligger i vi har mange fællesvenner, så man ungår ikke han bliver nævnt i samtaler. synes dog det er rigtigt nok at jeg slog op. synes det var det samme som at være utro, men ved snarer ikke, hvordan jeg skal tænke om det.

hvordan skal jeg gribe det an?

bliver ved med at gruble over vores forhold, når det er slut.