Brev

Voldtaget eller overegere?

Hej BørneTelefonen
Jeg skriver fordi jeg længe nu har været i tvivl om jeg er blevet voldtaget eller om jeg bare overegere da det var min kæreste på det tidspunkt.

Det skete sidste år og lige siden har jeg tit haft mareridt om det og hver gang jeg bare tænker over det får jeg myrekryb. Min eks kæreste var ikke særlig rar og jeg ville også kalde ham ret manipulerende. Det hele startede da vi begyndte at skrive sammen over snap chat. På det tidspunkt var jeg et mørkt sted men ingen at snakke med ad mine veninder havde foråret mig og mine forældre var ved at blive skilt og alt var bare kaos. Så jeg skrev med folk på nette.

Han var en del ældere og begyndte allerede inden han havde set mit ansigt at sige jeg var dejlig og sådan noget. Jeg så ham som en af de mange mærkelige mennesker og planlagde at slette ham dagen efter. Men af en eller anden grund fik han mig til at føle som om jeg var noget og på det tidspunkt havde jeg bare brug for nogen der støttede mig så jeg faldt i fælden og inden længe fik han mig til at gøre ting over FaceTime og begyndte at kontrollere mit liv.

Han mente også vi var kærester allerede dagen vi begyndte at snakke og det mente jeg ikke men valgte at lade det gå og se hvad der ville ske hvilket var den stor fejl

Hver dag tvang han mig til at med det samme jeg kom hjem ( der måtte ikke gå et minut ellers blev han sur) at FaceTime han indtil jeg skulle spise og efter og indtil jeg skulle i seng. Han gad ikke jeg skulle være sammen med familie eller venner for eller blev han ked af det fordi han ikke kunne vide og jeg fortalte sandheden. Det endte altid med det var mig der skulle trøste ham for bare at leve. Og han lavede som om det var fair ved at sige jeg også kunne sige at han ikke måtte ting men så ville han begynde at græde fordi “at jeg synes der var noget galt med ham” og så skulle jeg igen trøste ham.

Tilsidst endte jeg med slet ikke at gå ud af huset da han ellers ville blive sur. Det var også meget andet men det ikke relevant. Efter en uges tid spurt han om vi skulle mødes selvom han boede 4 timer væk fra mig. Men han insisterede at tage toget hele vejen. Jeg sagde jeg ville kende ham først og tænkte at jeg ALDRIG ville mødes med ham. Desværre snakkede jeg stadig med ham 3 måneder senere hvor han havde planlagt vi skulle mødes på et hotel…

jeg følte ikke der var nogen udvej da han vidste hvor jeg boet.. før vi mødtes havde han lavet planer om at vi skulle have sex. Jeg tænkte ikke alt for meget over det da jeg ikke tænkte han mente det seriøst. Men han virkede meget besat af tanken det gjorde mig lidt bekymret men følte ikke jeg kunne finde en vej uden om.

Dagen vi mødtes var vi på hotelet og med det samme jeg havde smidt jakke og sko tog han hårdt fat i mig og kyssede mig med tungen. Jeg var overhovedet ikke klar over hvad der skete der han også tog en hånd inden trøjen på mig. Først der spørg han om jeg er okay med det og under pres siger jeg et lille ja og han begynder at tage tøjet af mig og skubber mig ned på sengen. Lige inden spørg han en gang til om jeg er sirker men hvad kunne jeg gøre en ælder end mig står over mig på et hotel uden jeg havde fortalt nogen om oguden tøj på. Så jeg siger ja.

Siden har jeg haft flash backs til den dag.Men det stopper ikke der.

Jeg tager ned til hotellet 2 gange mere inden han tager hjem og det samme sker hver gang. Det var ikke så meget noget jeg havde lyst til men følte ikke det var en grund til over havde at prøve at undgå da jeg var komme så langt med han nu og han vidste for meget og havde for meget magt over mig. Det endte med han sagde jeg skulle fortælle min far vi var sammen så han kunne komme hjem til mig.

Jeg over beviste min far han ikke skulle være bekymret og han sagde ja….. så i 4 måneder mere var han relmæssigt hjemme hos mig og ville presse mig til at havde sex med ham flere gange dagligt og ville blive sur eller ked af det vil jeg ikke gjorde som han sagde. Til sidst i vores forhold skrev jeg også ind til BørneTelefonen om jeg burde slå op men uden at nævne nogen om sex…. For skammer mig rigtig meget over det da det var mig der i sidste ende sagde ja…

. Da jeg slog op med han i slutningen af sommerferien trude han at han ville dræbe sig selv fordi han ikke kunne klare sig uden mig (som han også havde truet med tidligere) han insisteret også på at besøge mig for en sidste gang men jeg vidste han ville udnytte mig og prøve at lade som om jeg var den onde.

Jeg er glad for jeg kom væk fra ham og han slog ikke ham selv i hjel. Siden har jeg haft et umenneskeligt had for ham og bare tanken om ham. Jeg tænker tit på alt han har udsat mig for og tvivler tid på om jeg var den onde? Jeg kan bare ikke snakke med min far om det fordi så ville han føle det hele var hans skyld og ville måske ikke stole på mig mere og ville måske se mig helt anderledes fordi jeg jo sagde ja og ikke kæmpede imod. Så havde brug for en anden synspunkt.

Jeg Ville ikke tænker på mere lige nu for er i gang med at få en udredning og har det bare ikke særlig godt så ville helst ikke have mere at tænke på. Han havde også truet med at hvis jeg fortalte min far vi havde haft sex at han ville komme efter mig. Siden alt det der er sket har jeg følt mig sygt klam og føler alle også kan se hvor klam jeg er. Ville også nævne ikke alt han gjorde var dårligt og i lidt tid var jeg overbevist over at jeg elskede ham men selv der kunne jeg mærke at når jeg sagde til mine veninder jeg elske ham følte jeg at jeg løg over for dem.

Pige, 15 år
Svar fra

Børnetelefonen

Kære pige på 15,

Hvor er du mega sej, at du skriver ind til os og fortæller så åbent om din oplevelse med din eks kæreste. Det har måske ikke været nemt, at være så ærlig om, hvad du har oplevet, så jeg vil starte med at sige, at du har gjort det helt rigtige ved at række ud efter hjælp.

Du skriver, at du er glad for, at være kommet væk fra din eks kæreste, men nu sidder med en følelse af, at føle dig klam og resten af verden kan se det. Jeg kan godt forstå, at du føler et stort had til din eks kæreste, for han har gang på gang fået dig til at tvivle på dig selv, overskredet dine grænser og truet dig ud i situationer, som du slet ikke havde lyst til. Du skal bestemt ikke føle dig klam – du har mødt en, som desværre udnyttede din sårbare situation og det er klamt. Ikke dig!!

Du skriver, at du skammer dig over, at du sagde ja til din eks kæreste uden egentlig at have lyst til, at have sex med ham. Det kan være rigtig svært ikke at skamme sig, når man føler, at omverden måske vil se anderledes på det. Du fik din far overbevist om, at han var en ok fyr, du kunne mærke, at du løj over for dine veninder, når du sagde, at du elskede ham.

Jeg tror dog, at det er mega vigtigt at huske på, at du har været i en sårbar situation og følt dig truet, så du har handlet derefter. Din overbevisning om, at du skulle gøre din eks kæreste bedre overfor andre, var måske ikke noget du på daværende tidspunkt, var helt bevidst om. Og det er helt okay.

Din eks kæreste har helt sikkert overskredet dine grænser på flere områder. Grænser er noget, som vi skal lære at sætte og mærke hos os selv. Det er en del af processen fra barn til voksen.

Ingen går igennem livet uden at de på et tidspunkt får overtrådt en grænse. Men du har været i en situation, hvor du havde brug for mere omsorg eller blive lyttet til, da dine forældre skulle skilles.

Det er forståeligt og helt naturligt, at du har søgt efter det – også på nettet. Ens grænser bliver hurtigt rigtig svære at mærke, når man får den ønsket opmærksomhed, men pludselig med en masse krav. Det kan, i en alder af 15, derfor være rigtig svært, at mærke efter, hvornår noget føles rart og rigtigt og hvornår noget ikke føles rart og ud fra det vide, hvornår man skal reagere. Giver det mening?

Jeg forstå derfor godt, den følelse, som du sidder tilbage med. Det er bare så svært, at forklare, hvorfor man ikke reagerede før. Det er ikke altid man kan det. Ens tanker og krop gør nogle gange det, der skal til, for at man kommer bedst igennem en situation, som man bestemt ikke har lyst til at være i. Jeg ved fra andre børn og unge, som har skrevet herind med lignende historier, at de efterfølgende sidder med samme følelse, så du er bestemt ikke alene.

Tal med dine forældre

Jeg kan læse, at du helst ikke vil tale med dine far om, hvilke følelser, som du sidder med nu. Jeg kan godt forstå, det kan være rigtig svært, at åbne op om noget, som modsiger det, du fortalte din far, om din eks kæreste i første omgang.

Grunden til, at jeg synes du alligevel skal tale med din far er, at det kan være en lettelse, at sige højt, hvordan du har det, så du ikke sidder med en masse ubehagelig tanker alene.

Din far har måske også brug for, at tale om, hvordan han oplevede jeres forhold. Hvis han ikke ved, hvordan du har det nu, vil han måske heller ikke vide, hvordan han kan hjælpe dig en anden gang.

Man kan ikke lave om på fortiden, men man kan lære af den. Så får du åbnet op til din far, vil jeres forhold på længere sigt blive stærkere. På de svære dage, hvor følelserne af skam måske fylder, vil han kunne støtte dig endnu mere, men også fremadrettet kunne guide og hjælpe dig. Sammen hjælper I faktisk hinanden.

Måske du kan få fortalt, hvordan du har det, på en anden måde end at henvende dig direkte? Mon du kan vise dem mit svar til dig eller måske skrive et helt nyt brev? På den måde, kan du få skrevet alle dine tanker og følelser ned uden at du bliver afbrudt eller snubler over ordene. BørneTelefonen har lavet en guide til, hvordan du får sagt noget svært. Du kan finde den her.

Hvis du får mod til at tale med din mor og far direkte, kan det måske hjælpe, hvis du giver dem begge besked på, at de meget gerne må sætte god tid af en dag, hvor du gerne vil tale med dem om noget vigtigt. Det kan nogle gange hjælpe en, hvis man starter med at sige: “Nu fortæller jeg noget, som jeg har svært ved. I må derfor gerne lytte og vente med at sige noget, til jeg er færdig“. På den måde får man sat en stemning og en tone for, det man skal til at fortælle. Kan du følge mig i det? 

Du kan naturligvis også betro dig til en anden voksen, som et andet familiemedlem, skolelærer eller vens mor, som du er tryg ved. En, som du føler måske vil være nemmere at åbne op for og som kan hjælpe dig med, at få fortalt din far (og mor), hvordan det er at være dig lige nu.

Der er hjælp at hente

Det er sådan, når man man sidder med en oplevelse af, at have fået overskredet sine grænser, melder der sig mange spørgsmål. Måske har du brug for støtte og rådgivning fra en, som ved rigtig meget om emnet? Center for Seksuelle Overgreb/Center for Voldtægtsofre kan du ringe til og fortælle dem, om din oplevelse og måske bedre forstå, hvad der er sket? Måske du vil vide mere om dine rettigheder og muligheder for at få hjælp? Måske overvejer du at anmelde?

I landets centre kan du få støtte og hjælp af både psykologer, sygeplejersker, læger og socialrådgivere. Du kan ringe anonymt og gratis. Der er åbent hele døgnet og det er en af centrets sygeplejersker, der tager telefonen og hjælper dig ud fra dine behov.

Husk, det er aldrig for sent at søge hjælp. Centrene hjælper dig, hvis det lige er sket, men også hvis der er gået lang tid. På hjemmesiden kan du læse og se klip om mulighederne for at få hjælp og om typiske reaktioner efter et overgreb.

Find et center tættest på dig her.

Som sagt, kan man ikke altid forklare, hvorfor man gik med til noget, som man egentlig ikke havde lyst til. Derfor tænker jeg, at det måske ville ville være godt for dig, at tale forløbet igennem med nogle, som kan guide dig endnu bedre end jeg kan her. Og ud fra den samtale måske bedre vide, hvordan du kommer videre.

Andre at tale med

Du skriver, at du helst ikke vil tænke på det længere, da du er i gang med en udredning, da du ikke har det så godt lige nu. Det er helt forståligt, at du gerne vil videre. Det er kun stærkt af dig, at du vil have det bedre og fokusere på dig. Dog tror jeg, at du bedst kommer videre, hvis du for talt højt om, hvordan dit forhold med din eks kæreste påvirker dig og ikke længere skal sidde med følelsen af, at være klam. For det har du bestemt ikke fortjent!

Måske du får talt med dine forældre eller ringet til en rådgiver, som nævnt ovenfor, hvilket forhåbentlig kan give ro og støtte, men der kan også godt dukke et ekstra behov op, for at tale med andre om, hvordan det er, at være dig.

Jeg ved ikke om, du kender til Headspace? De er et anonymt og gratis samtaletilbud til unge mennesker. Headspace har mange centre i landet, hvor du kan kigge forbi i åbningstiden og tale med en rådgiver. Du kan tale om lige præcis det, som fylder i dig! Du kan også få kontakt ved at ringe eller sende en SMS. Du finder åbningstider, telefonnummer og adresse ved at søge efter et Headspace-center her. Hvis du får brug for det, kan du booke en gratis og anonym samtale.

Du er selvfølgelig også altid velkommen til at ringe ind til os på BørneTelefonen på 116111 og tale dine oplevelser igennem med vores rådgivere eller skrive til os igen, hvis du er mere tryg ved det.

Du er en stærk pige! 

Dit brev fortæller mig, at du gerne vil have det bedre. Derfor har du også spurgt os om, hvad du skal gøre. Det er ret sejt, at række ud og bede om hjælp. En anden ting, som både gør dig sej, men også enormt stærk er, at du har brudt kontakten med din eks kæreste trods alle hans trusler. Jeg kan læse, at du godt ved, at forholdet til din ekskæreste ikke var den rigtige vej at fortsætte ud af, men nu sidder du alligevel tilbage med en masse tvivl og skam. Det har du ikke fortjent. Det mod, som du har vist ved at skrive herind, kan du måske også bruge til, at få talt med dine forældre om, at du hver dag kæmper med en skyldfølelse, som du slet ikke skal have.

Husk, at du kan altid skrive herind, hvis du har andre spørgsmål eller tankerne fylder for meget. Vi vil rigtig gerne hjælpe og altid lytte! DU må også altid ringe på 116 111

Jeg sender dig et stort kram!

Kærlig hilsen BørneTelefonen

 

 

Er du blevet seksuelt krænket?

Seksuelle krænkelser er, hvis du bliver tvunget, presset eller lokket til noget seksuelt. Det kan også være en krænkelse, selvom man ikke sagde nej.

En seksuel krænkelse er fx hvis nogen rører ved dig på en seksuel måde, uden at du har givet dem lov. Hvis du bliver bedt om at røre ved dem. Hvis du skal kigge på noget seksuelt eller gøre noget seksuelt – fx tage tøjet af.

Det er heller ikke ok, hvis du bliver presset til at tale om seksuelle emner – fx svare på spørgsmål, om du onanerer.

Det er vigtigt at tale med nogen, hvis man har været udsat for en krænkelse. Her kan du læse mere om seksuelle krænkelser og få gode råd.

Trin for trin Byg et brev

Hvis det er svært at sige noget ansigt-til-ansigt, kan det være nemmere at skrive det ned. Her kan du bygge et brev, som du kan sende til den person, du gerne vil have til at hjælpe dig.

Skriv et brev, sæt ord på det, der er svært at sige. Vi har lavet en guide, der hjælper dig med at skrive de tanker ned, som er svære at fortælle.

Ring

Ring til bisidningen på nummer 35 55 55 56.

SMS

Send SMS til BørneTelefonen på nummer 116111.

Ring

Ring til BørneTelefonen på nummer 116111.

Chat
Chat
Gruppechat
Gruppechat