Brev

Ulykkelig

Kære brevkassen.

Jeg er en pige på 15 og har det lidt svært med mine venner for tiden.

Jeg har hele mit liv gået på en lille friskole, som kun går til, til og med 7 klasse. Efter syvende er jeg så kommet op på en stor skole sammen med min klasse.

På min gamle skole havde jeg det ikke særlig nemt. Folk synedes at jeg var irriterende, fordi jeg sagde min mening, og var dygtigere i skolen end dem. Det vil sige, at det var en klasse hvor man var meget indelukket, fordi man var så få personer og der skulle ikke være meget ved en som der var irriterende, før at man blev holdt udenfor.

Da jeg gik på den lille friskole, var jeg meget overbevist om, at jeg ville komme til at passe bedre ind på den nye skole og gik hele tiden og holdte mig selv oppe med at de hele nok skulle gå når jeg kom op på den store skole, hvor der ville være mere plads til alle.

Så kom jeg så op på den store skole, og i starten var jeg vildt genert, men folk kunne rigtig godt lide mig. Jeg kom ind i min klasse med en anden pige, som jeg rent faktisk begyndte at få det vildt godt med. Vi kunne sagtens (og kan stadig) godt gå hver for sig og snakke med andre, så vi hænger ikke på hinanden.

Da der så var gået et halvt år på den nye skole, havde jeg fået det godt med en af pigerne i min klasse. Hun var vildt sød og vi kunne snakke om alt. Problemet er bare, at hun var meget opmærksomheds krævende og højtråbende. Det gjorde jo så at vi larmede meget nogengange, når vi havde det sjovt. Men hun er rimelig populær, så folk havde intet problem med det.

Kun med mig.

Der var mange af drengene fra min klasse der begyndte at synes, at jeg var irriterende, og sagde at det var min skyld at hun var så højtråbende.

Det stoppede ikke at vi stadigvæk havde det sjovt sammen, og jeg var egentlig på det tidspunkt ret ligeglad med hvad de tænkte. Men så efter noget tid begyndte jeg at få øjnene op for nogen af hendes andre sider. Meget ubehagelige sider! Vores venskab begyndte så småt at smuldre.

Så begyndte jeg at være sammen med en af de andre piger fra min klasse, som uheldigvis er hendes ”Bedste veninde”, for inden mig og den anden pige kom ind i klassen, havde hun to bedste veninder som hun næsten kun var sammen med.

Så efter at jeg var begyndt at være sammen med hendes ”bedste veninde” blev mig og pigen så småt en del af den gruppe de tre piger havde. Efter at jeg begyndte at være sammen med den anden pige, holdte jeg også op med at være opmærksomhedskrævende.

Men det har så siden bidt mig i røven.

For jeg begyndte at have det vildt godt sammen med hendes bedste veninde, og hun begyndte at blive misundelig på mig. Hende og hendes bedste veninde begyndte at gå hver til sit, og så begyndte hun at gå og sige grimme ting, om mig og hendes gamle bedste veninde.

Så blev det vinter og her i Februar begyndte vi at tage til fester (med alkohol).

Til de fester kommer man jo så også til at snakke med mange af dem fra de andre klasser.

Og nu folk synes at hun er sej, på grund af at hun drikker så meget. Det gør så at hun har fået ekstremt meget magt, og er begyndt at få folk, som ikke engang kender mig, til ikke at kunne lide mig.

Og ikke nok med det, så har hun også formået, at tage alle dem som jeg havde det godt med fra mig.

Hendes gamle bedste veninde gider ikke at snakke med mig mere, for hun har fedtet så meget for hende, at hun er gået tilbage til hende.

Folk synes bare generelt dårligt om mig nu.

Hun prøver altid at få mig til at føle mig udenfor. Jeg så ked af det, og da der kun er et år tilbage af min skolegang, vil jeg hellere kæmpe for at rette op på alt det hun har ødelagt for mig, end at flytte skole.

Jeg ved bare ikke hvordan jeg skal gøre.

Kærlig hilsen pigen som er fuldstændigt knust

Pige, 15 år

Svar fra

Børnetelefonen

Kære pige på 15 år!

Tak for dit brev, og din grundige beskrivelse. Jeg kan godt forstå, at du er rigtig ked af den situation du står i lige nu. Det er aldrig rart at føle, at andre forsøger at ødelægge eller gøre tingene surt for én. Heldigvis lyder det som om, at du er en stærk pige, som er klar til kæmpe for at rette op på tingene, og som har en tro på, at det nok skal blive bedre. Det er rigtig godt! Det lyder også som om, at det til at starte med, gik godt på den nye skole, og at du er rigtig god til at få nye venner. For mange kan det være rigtig svært, at starte i en ny klasse, hvor alle de andre kender hinanden i forvejen, men det lyder til, at du klarede det rigtig godt.

Når jeg læser dit brev, kan jeg ikke lade være med at undre mig over, at drengene i klassen gav dig skylden for, at din veninde var højtråbende. Hvad andre gør, kan aldrig blive din skyld. Det er helt og holdent deres eget ansvar. Her må jeg igen sige, at jeg synes det er rigtig sejt, at du kunne være ligeglad med, hvad de syntes, selv om det ikke må have været rart, at blive opfattet som irriterende.

Du skriver, at pigen begyndte at blive misundelig på dig, da du blev veninde med hendes bedste veninde, og de gik hver til sit. Det tror jeg du har ret i, og at det måske er på grund af denne følelse af misundelse, at hun begyndte at sige grimme ting om jer. Det kan være rigtig hårdt, hvis ens (tidligere) bedste veninde finder en anden veninde. Pigen, der blev misundelig, havde endda været veninder med jer begge to. Selv om hun selv har fået en ny bedste veninde, har det sikkert været rigtig hårdt for hende, at ’miste’ jer begge to, og se, at I er blevet gode venner. Jeg tænker, at det kan have gjort rigtig ondt på hende, og at hun måske har sagt grimme ting om jer, fordi hun i virkeligheden var ked af, at have mistet jer og egentlig gerne ville være veninder med jer igen. Måske har hun reageret sådan, for at undgå at vise sin ked-af-det-hed, og i stedet spillet ’hård’. Det kan også være grunden til, at hun taler dårligt om dig til andre, og får dig til at føle, at andre ikke kan lide dig eller forsøger, at tage andre fra dig.

Jeg tænker, at det kunne være rigtig godt, hvis dig og pigen kunne tage en snak sammen, om alt dét, der er sket og dét, som sker nu. I har trods alt været gode veninder på et tidspunkt, og selv om der er sider af hende, du ikke kan lide, er der sikkert også sider af hende, som du godt kunne lide, da I var veninder. Jeg tænker, at der kan være mange følelser omkring misundelse, popularitet og oplevelser af, at hun prøver, at gøre tingene sure for dig, som det kunne være godt, hvis I fik snakket ud om. Jeg ved godt, at det kan være rigtig svært at tage sig sammen til sådan en snak, og at du måske lige nu tænker, at det aldrig kommer til at ske, men jeg håber, at du vil overveje at gøre det, så I kan få snakket ud om alle de ting, der nager hos jer begge to. Du kan måske også være kommet til at gøre noget, som har gjort hende sur eller ked af det, uden det har været din mening, eller mon du har tænkt over det?

Hvis I tager en snak, tænker jeg at det er rigtig vigtigt, at I begge to gør jer rigtig umage for at lytte til, hvad den anden har at sige – og accepterer, at den anden har oplevet eller forstået tingene på en anden måde, end man selv har. Jeg tror også det er vigtigt, at man tager udgangspunkt i, hvordan man selv oplever tingene, og hvad man føler, fremfor at beskylde den anden for at have gjort eller været på en bestemt måde. Du kan fx sige, at du bliver rigtig ked af det, fordi du føler, at hun forsøger, at tage dem du har det godt med, fra dig. Jeg ved at det kræver mod, men jeg tror, at en ærlig snak vil kunne hjælpe jer begge. Måske ikke til at blive veninder, men til at kunne omgås hinanden, så du også kan tage til fester osv. uden at føle, at hun tager folk fra dig, eller vender dem i mod dig. Der skal være plads til jer begge to. Hvordan tror du det vil være, at spørge hende, om I to kan tage en snak sammen en dag? Og hvordan tænker du, at det ville være bedst at spørge hende – ansigt til ansigt, ringe eller sms’e?

Hvis du tænker, at det vil være helt umuligt for Jer to at snakke sammen om, kunne det måske være en idé, at få hjælp af en lærer, eller en AKT-lærer, hvis I har sådan en på skolen. Hvis man føler, at en konflikt er gået så meget i hård knude, at det kan være svært selv at få den løst, kan det være en fordel, at få hjælp af en tredje part – en slags konfliktmægler-, som ikke holder med nogen af jer, men bare skal hjælpe jer med, at få snakket sammen om tingene, og finde frem til en løsning, som I begge kan leve med. Du kan evt. snakke med din lærer eller AKT-lærer om problematikken, og hvordan du oplever hele situationen, inden du/I inviterer pigen til en snak. Hvordan tror du, at det vil være?

Jeg håber, at du kan bruge mit svar, og at du har mod på at tage en snak med pigen, så du kan få et godt sidste skoleår.

Mange kærlige hilsner fra BørneTelefonen

Jeg har det ikke godt

Hvordan fortryder man et kys

Flere breve om Venskaber og uvenskaber

"det kender jeg godt" få gode råd fra panelet

Er din ven ked af det, og bekymrer du dig? Få råd til, hvordan du kan hjælpe din ven.

podcast

lyt til afsnit

"alene" hør andres fortællinger

Hør 14-årige Pelle og DJ og producer August Fenger, også kaldet ELOQ, tale om vennegrupper, og ikke at lade sig styre af andres opfattelse af en selv.

podcast

lyt til afsnit

Få endnu flere gode råd om Venner, veninder eller ensomhed

Venner er noget af det allerbedste! Men hvad gør man, hvis man er blevet uvenner med sin BFF? Hvis I er kommet op og skændes og der er drama, så kan det gøre en rigtig ked af det. Hvordan løser man så konflikten og bliver venner igen?

Måske har du en ven, som går igennem en svær periode? Fx oplever skilsmisse, sygdom i familien eller kærestesorger. Hvordan kan man så hjælpe sin ven bedst muligt?

Nogen gange kan kærlighed også påvirke venskaber. Hvad hvis man bliver forelsket i sin bedste ven? Skal man sige det eller håbe det går over? Og hvad hvis dig og din ven har det samme crush? Eller hvis du kommer til at kysse med din vens kæreste?

Det kan også være, du ikke har nogen venner eller ikke særlig godt kan lide dem du har? Måske du bliver holdt udenfor eller mobbet? Måske du føler din ensom og alene og ikke føler, du kan være dig selv.

Få svar på spørgsmålene ved at læse gode råd om hvordan du kan løse konflikter med dine venner eller få råd til, hvad du kan gøre, hvis du er forelsket i din ven. Du kan også se videoer og få tips til, hvordan du får nye venner eller du kan læse breve fra andre børn, og se hvilke råd de har fået.

Læs mere her

Bekymret for din ven? Få flere råd til, hvordan du kan hjælpe

Har din ven fortalt dig, at der er noget, han eller hun synes er svært? Har du lagt mærke til, at din ven opfører sig anderledes end normalt? Eller er der noget helt tredje, der gør, at du bekymrer dig?

Der er mange forskellige måder at vise på, at man er ked af det. Nogle er ikke bange for at fortælle det. Mens andre holder det hemmeligt.

At gå rundt med nogle svære tanker skal ikke skjules. Men nogle gange kan det være svært at få sagt højt og gjort noget ved.

Det er derfor rigtig rart med gode venner. Venner kan hjælpe os, når vi er kede af det og få os i godt humør igen. Men husk på at når man er barn, er det aldrig dit ansvar at sørge for, din ven bliver glad igen. Det er de voksne, der skal træde til.