Hvem er jeg helt præcist?
Hej bb
Jeg er en 14 årig muslimsk pige.
Jeg har på det seneste tvivlet en del på mig selv. Hvem er jeg? Hvor hører jeg til?
Jeg er god til alle fag undtagen matematik, jeg elsker musik så aldeles højt selvom jeg ikke engang kan synge eller spille instrumenter. Jeg nyder virkelig at læse bøger. Jeg bor sammen med mine forældre og mine to yngre søskende
Jeg er ikke glad mere. Jeg er forvirret. Jeg tegner og maler, men her på det sidste nyder jeg det ikke. Jeg har ekstra svært ved at acceptere mine fejl hvilket får mig til at stresse en del.
Fra godt en måned siden begyndte jeg selv at lære kinesisk, hvilket jeg er nået rigtig langt i, men på det sidste har jeg givet slip.
Jeg læser stadig, da det er en måde jeg kan give slip på den person jeg er og lever som en anden. Det er en dejlig pause fra det realistiske.
Jeg bekymrer mig for eksamer der først kommer næste år. Jeg bekymrer mig om jeg nogensinde ville opnå mine drømme i fremtiden.
Nogle gang tænker jeg pludselig om jeg overhovedet er lykkelig i Danmark. Jeg brækker mig over, hvordan folk mener Danmark er et dejligt og frit land.
Jeg hader Danmark… Jeg er så ulykkelig her. Jeg skal altid være perfekt i offentligheden for ellers vil folk dømme os “indvandre”. Jeg er født og opvokset i Danmark. Det kan man nu bare ikke se på mig.
Jeg er træt af at smile til gamle sure mennesker fordi jeg vil vise dem at ikke alle a muslimer og udlændinge er som Rasmus Paludan mener.
Jeg er træt af at få et “hold kæft” når jeg siger hej til folk på gaden.
Jeg er træt af at have Rasmus Paludan stå foran min blok og brænde koranen af. Jeg er træt af at se mine venner blive opkørt, kede af det. Vi kan ikke gøre andet end at se på mens han står og råber klamme ting af os. En hver person ville blive sur og bruge vold, hvis der stod en eller anden mand og ramlede løs på, hvorfor man skal forlade det land man er født i.
Jeg er træt af at blive set ned på bare fordi en mindre gruppe af os udlændinge begår kriminalitet. Det værste er at jeg ikke kan få lov til at lade disse følelser ud. Hvilken kategori er jeg under? Jeg er ikke dansker, men jeg er heller ikke en flygtning. Hvor hører jeg til? Hvor er jeg velkommen?
Når jeg ser på verdenskortet ser jeg hvordan jeg ikke er velkommen i denne verden. Jeg hører hjemme i Mellemøsten… Men Mellemøsten kan jo knap nok klare sig. Hvorfor tænker folk ikke på det?
Alting virkelig udueligt. Hvad er meningen med livet? Jeg har ingen selvmords tanker, men nogle gange ville jeg bare ønske at jeg ikke var født som jeg er.
Jeg føler mig virkelig lukket inde. Jeg ved hvad jeg kan lide, men jeg ved ikke hvordan jeg skal kunne udtrykke det. Jeg ville gerne starte til fodbold, men gjorde det ikke da alle pigerne på holdet var danskere og jeg ville ikke skille mig ud.
Det eneste jeg nyder på det seneste er at lytte til musik og læse.
Jeg lytter til musik til mine øre begyndte at blive ømme. Jeg elsker virkelig musik. Jeg ville ønske jeg selv kunne spille noget. Jeg elsker guitaren især. Min far gav mig ikke lov det er ærgerligt, men sådan er det bare.. Jeg græd i dagevis fordi jeg virkelig elskede guitaren, men det nytter ikke noget. Alt virker tomt og ligegyldigt nu.
Jeg savner mine gamle minder. Jeg savner det. Jeg er låst op her hjemme. For hver dag der går bliver jeg mere doven og hullet i mit bryst bliver større. Det føles tomt. Livet virker tomt. Man får en uddannelse, bliver gift, får børn, dør og så er der fred. Ingen stress over hvor racistisk verden er. Ingen stress over at jeg skal sørge for at alle kan se jeg ikke er kriminel.
Dette brev blev ret langt. Jeg forstår heller ikke, hvorfor jeg skrev her. Jeg havde bare brug for at få det skrevet ned og få organiseret mit hovede. En masse følelser flyder rundt lige nu. De flyder stille og roligt, men det stresser stadig.
Hilsen mig