Kære dreng på 15 år
Jeg kan godt forstå, at du står i en svær situation i forhold til din ven.
Du skriver, at han ikke tvang dig, og at du ikke bad ham om at stoppe. Selvom man ikke kan sige nej med ord, så viser man på andre måder, at dette ikker ok for en. Det kan være fx være ved at holde sig i ro eller undgå at opfordre til noget. Der er rigtig mange måder at sige fra - at vise nej uden ord. En anden ting er, at har man ikke sagt eller vist ja - så er det jo også en måde at sige/vise sit nej.
Når jeg læser dit brev, tænker jeg, at din ven har overskredet dine grænser. Det kan være rigtig ubehageligt, og man kan fortryde, at man ikke var i stand til at få ham til at forstå, at det ikke var ok. Han skal selvfølgeligt også spørge dig om det er ok, om det er noget du har lyst til, at I gør sammen. Det lyder til, at han ikke har spurgt dig om noget på noget tidspunkt?! Tværtimod lagde han heller ikke mærke til, at du følte dig utilpas, da han begyndte at røre dig på ubehagelige måder og stillede dig meget personlige spørgsmål. Det virker til, at han ikke har set eller forstået, at det heller ikke var ok for dig.
Hvis nogen gør noget ved en, som man ikke bryder sig om, er det rigtig vigtigt, at man forsøger at sige fra klart og tydeligt, så der ikke er nogen tvivl om, hvad man vil være med til, og hvad man ikke vil være med til. Det kan være være så svært, især når den anden overskrider ens grænser. Jeg ved ikke, om han har aflæst det på en anden måde eller om det har været hans egen lyst og behov for sex, der har styret ham. På det du skriver, så er det måske sådan du har oplevet ham og det han gjorde. Det er dine følelser og din opelvelser af det, der er mest rigtige for dig!
Jeg tænker, at følelsen af at være blevet voldtaget og brugt, måske kan hænge sammen med, at du føler dig lidt svigtet af ham - at han ikke har forstået, at det ikke var ok for dig? Kunne du have ønsket dig, at han havde gjort noget andet, og ville det have fået dig til at føle noget andet omkring situationen?
Det lyder også som om, at du skammer dig lidt over det, der er sket. Skammer dig over, at orgasmen føltes godt, og over, at du godt kunne lide det. Selvom du ikke syntes om det han gjorde, så kan selve orgasmen føles rart - det er fysisk rar følelse. Men, det betyder ikke, at de andre ting omkring det føles godt eller var ok for dig. Det kan være svært at skille ad i sine følelser omkring det og det, der fysisk føltes rart da det skete.
Måske kunne det være godt for dig, at få talt med nogen om der skete og de tanker og følelser, du har i forhold til den. Fx at dine grænser blev overskredet, at du følte dig voldtaget og svigtet af ham og din følelse af skam. Jeg tror, at følelse af tristhed og rastløshed kan hænge sammen med, de følelser du har af at været voldtaget og brugt - og den måde jeres venskab har taget en drejning, som du ikke har været med på. Måske er det muligt for dig at fortælle ham - sige det eller skrive det til ham, at du ikke har det ok med det han har gjort. At det for dig er et venskab og ikke mere end det! Måske har du mod på at snakke eller skrive med en af dine forældre eller anden du kender godt, en som kan støtte dig i at få det bedre. Måske har du også overvejet om det skal anmeldes?
Jeg ved godt, at det er et emne, som er svært at snakke om. Derfor vil jeg råde dig til at ringe eller skrive enten til BørneTelefonen eller til Sexlinien, hvor du kan være anonym. Begge steder sidder der søde rådgivere, som kan snakke med dig om din oplevelse, dine tanker og følelser.
Sexlinien har tlf nr. 70 20 22 66. Der er åbent mandag til fredag 15-17. Du kan også gå ind på deres hjemmeside på www.sexlinien.dk.
Jeg håber, at du kan bruge mit svar.
Mange kærlige hilsner
BørneTelefonen
