Brev

Hvad skal jeg gøre?

Læs hele brevet
Svar fra

Børnetelefonen

Kære pige på 15

Tak for dit brev. Det er super sejt, at du har modet til at sige det højt, både her til brevkassen, men også til din kæreste, et par tætte venner og din mor. Jeg vil give dig nogle idéer til, hvad du måske kan gøre, som du kan overveje.

Det, din mors forlovede gør ved dig og har gjort gennem de seneste år, er nemlig slet ikke i orden. Jeg kan godt forstå, at dine grænser er overskredet og du er i din fulde ret til at sige fra. Det er din mors forlovedes ansvar. Det er ham, der er den voksne. Og samtidig er det din mors ansvar at hindre at du bliver udsat for det igen.

Når man er oppe at skændes med nogen, sker der en masse indeni. Man kan både blive sur, vred, ked af det og få mange andre følelser – og nogle gange er man alle følelserne samtidigt. Og det samme kan ske for den man skændes med. Derfor sker det ofte, at skænderier bliver voldsommere, end man egentlig havde lyst til, at de skulle blive. Og ting, som er vigtige at få sagt, bliver nogle gange sagt på en måde, der gør den anden endnu mere sur. Måske er det noget af det, der skete under din mors og dit skænderi?

Måske brugte du ordet ”pædofil” om din mors forlovede fordi du var sur og ked af det – og samtidig havde brug for at fortælle din mor om det, der var sket? Du har i en længere periode gået alene med det uden at fortælle om det til mor – og pludselig skulle det bare ud?

Og måske blev din mor meget rasende, da ordet ”pædofil” kan virke voldsomt hos voksne? Og samtidig var det måske svært for din mor at høre, hvad ham, som hun elsker, har gjort ved dig?

Jeg synes ikke, at det er ”for meget”, at du har fortalt om det til din kæreste og et par af dine tætte venner. Sådan en oplevelse har man nemlig behov for at snakke om med nogle fortrolige. Og måske var det netop dine snakke med din kæreste og dine venner, der gav dig det ekstra mod, der skulle til, for at du kunne fortælle om det til din mor?

Du nævner også, at din mor og dig diskuterede om der er stor forskel på at blive raget på og voldtaget. Og på den ene side er der selvfølgelig en forskel, da det ikke er det samme. Men på den anden side er forskellen jo ligegyldig for dig. For uanset hvad, er det grænseoverskridende, det, som du har været ude for. Og din mors forlovede burde slet ikke have gjort det.

Nu er der gået lidt tid, siden du skrev brevet. Derfor ved jeg ikke, om din mor og dig har haft mulighed for at snakke sammen om det hele efter jeres skænderi eller hvad der er sket siden du skrev dit brev her til brevkassen. Men jeg vil alligevel forsøge at komme med nogle idéer, du kan overveje.

Du kan måske forberede din mor på, at du gerne vil snakke med hende om de ting, du fortalte om hendes forlovede i jeres skænderi? Nu hvor der er gået lidt tid, er der nemlig mulighed for, at I vil kunne snakke det igennem mere stille og roligt. Det kan være en fordel lige at lade din mor forberede sig på, at I skal snakke. På den måde kan din mor nemlig også få tid til at overveje, hvordan hun vil gribe snakken an og hvordan hun vil støtte dig på en bedre måde, end under jeres skænderi.

Hvis du synes, det kan være svært at bede din mor om, at I kan snakke, kan du overveje at skrive et brev til hende, som du lægger et sted, så hun finder det, når du ikke er hjemme. På den måde får hun mulighed for at læse brevet, når hun er alene. I brevet kan du måske også skrive, at du godt ved, det kan være svært for hende at høre, at hendes forlovede gør sådan noget. Og så kunne du måske foreslå hende at kontakte ForældreTelefonen på 35 55 55 57. ForældreTelefonen er BørneTelefonens telefonlinje – bare til forældre. Her kan dygtige rådgivere hjælpe din mor med idéer til, hvordan hun bedst muligt kan støtte dig, når I skal snakke sammen.

Jeg håber, du har kunnet bruge nogle af mine idéer og at du måske har fået lyst til overveje en eller flere af dem. Og jeg håber at mine idéer kan gøre, at en snak med din mor kan ske uden at det ender i et skænderi. Og at snakken gør, at din mors forlovede ikke mere skal overskride dine grænser. Hvis du får brug for at snakke, er du altid velkommen til at skrive eller ringe til 116 111.

Kærlig hilsen BørneTelefonen

Er du blevet seksuelt krænket?

Seksuelle krænkelser er, hvis du bliver tvunget, presset eller lokket til noget seksuelt. Det kan også være en krænkelse, selvom man ikke sagde nej.

En seksuel krænkelse er fx hvis nogen rører ved dig på en seksuel måde, uden at du har givet dem lov. Hvis du bliver bedt om at røre ved dem. Hvis du skal kigge på noget seksuelt eller gøre noget seksuelt – fx tage tøjet af.

Det er heller ikke ok, hvis du bliver presset til at tale om seksuelle emner – fx svare på spørgsmål, om du onanerer.

Det er vigtigt at tale med nogen, hvis man har været udsat for en krænkelse. Her kan du læse mere om seksuelle krænkelser og få gode råd.

Seksuel krænkelse Andre der hjælper

Anmeld digital krænkelse

Anmeld ulovlig deling af billeder og video samt digital afpresning
Læs mere

Anmeld voldtægt og seksuelle overgreb

Hjælp til at anmelde voldtægt og seksuelle overgreb
Læs mere

Bryd Cirklen

Hjælp til unge, der er seksuelt grænseoverskridende overfor børn (over 18 år)
Læs mere

Trin for trin Byg et brev

Hvis det er svært at sige noget ansigt-til-ansigt, kan det være nemmere at skrive det ned. Her kan du bygge et brev, som du kan sende til den person, du gerne vil have til at hjælpe dig.

Skriv et brev, sæt ord på det, der er svært at sige. Vi har lavet en guide, der hjælper dig med at skrive de tanker ned, som er svære at fortælle.
Chat
Chat
Gruppechat
Gruppechat