Min mor har fået en ny kæreste MEGET hurtigt + jeg har ødelagt familien

Kære pige 17 år,

1000 tak for dit velskrevne brev, og for din tillid i en svær situation.

Du tænker, at hvis du bare ikke havde sagt noget – så havde der ikke været rod i familien.

Men det er IKKE rigtigt! Og du har ikke ”ødelagt” noget. For der ER ”rod” i jeres familie, uanset om du taler eller tier. Både du og din mormor og morfar mærker en forandring i din mors adfærd, efter hun har fået en ny kæreste. Hun er ”forsvundet” ind i en rus af forelskelse. Og du har det rigtig svært med den måde hun og hendes kæreste – håndterer den nye situation. Og du savner naturligt nok omsorg, nærvær og tid med din mor.

Husk at andres adfærd og valg, er ikke din skyld eller dit ansvar. Hvis det skulle være din skyld og dit ansvar, så skulle du kunne bestemme, hvad andre tænkte og gjorde. Og det kan du (heldigvis) ikke.

Det er din mor og hendes forældre der har ansvaret for deres kommunikation og indbyrdes relation. Uanset hvad du gør/siger, bliver du aldrig del af eller ansvarlig for deres relation. Måske er det også det din mor mener, når hun siger til dig at det ikke vedrører dig? Måske prøver hun også at trøste dig lidt?

Men du bliver selvfølgelig påvirket af deres konflikt, fordi du elsker og holder af dem alle. Og jeg kan godt forstå at du synes, det er svært at din mor ikke længere lytter til dig, som hun gjorde inden hun fik sin nye kæreste.

Både du og din mormor og morfar har handlet klogt og ansvarligt, i en svær situation. For det er svært at gøre nogen der er forelskede, opmærksomme på at de har glemt at tænke på, hvordan deres adfærd påvirker andre. Forelskelse er en fantastisk følelse, som man kan forsvinde helt ind i og føle sig meget lykkelig. Problemet er bare, at forelskelse samtidig gør en fokuseret på én eneste ting: Den man er forelsket i.

Du har mærket hvor svært det er for dig, den måde som din mor er sammen med sin nye kæreste. Og at du savner hende. Du har prøvet at fortælle hende det, men hun har været så optaget og forelsket at hun ikke kunne høre dig. Du har derfor bedt om hjælp hos nogen andre vigtige voksne i dit liv: Din mormor og morfar. Det er både en klog, modig og ansvarlig måde, du har håndteret en alvorlig problemstilling. Du skal være stolt af, at du har evnet at søge hjælp. Det er desværre ikke alle unge, der kan det.

Din mormor og morfar lyder som omsorgsfulde, kærlige og ansvarlige bedsteforældre, som har hørt hvor svært det er for dig, og har gjort det rigtige: Forsøgt at hjælpe dig, ved at tale med din mor. Det er ikke alle bedsteforældre, der kan/tør/vil hjælpe deres børnebørn på den måde. Du er meget heldig, at din mormor og morfar er parate til at støtte og hjælpe dig når du har det svært.

Desværre gik det ikke godt da de talte med din mor og hendes kæreste. Din mor føler sig angrebet og kritiseret, og kan ikke se, at hendes forældre forsøger at hjælpe dig fordi du har det svært.

Selvom din mors nye kæreste var med til samtalen, så er det kun din mor og hendes forældre, der ved hvad der skete under samtalen. Og hvilke misforståelser og fejlkommunikation der må have været.

Din mor og hendes forældre har nemlig en lang fælles historie, og har følelser og tætte bånd til hinanden. Derfor kan det måske også være en idé, at din mor og hendes forældre finder ud af at tale sammen alene? Uden den nye kæreste, som er så ”ny” at han ikke kender jeres familie.

Din mor er forelsket og når man er forelsket kan man nogle gange have svært ved at tænke klart. Det gælder nok dobbelt, hvis man som din mor har savnet at have en kæreste. Måske er det derfor, at hun ikke kan se, at du har det svært? Ikke kan se, at der er brug for, at hun og du sammen finder en god måde at håndtere de nye forhold hjemme hos jer? Og måske er der derfor, at hun ikke kan se hvor meget du savner hende? Hvor vigtigt sammenholdet i familien er for dig?

Du og din mor har siden skilsmissen haft et nært og tæt forhold, og hun ved du elsker hende og synes hun er en god mor. Måske er det også derfor hun bliver så såret og vred, når hendes forældre nu fortæller hende, at du har det rigtig svært, med den måde hun handler i øjeblikket? Og med at hun ikke længere kan ”høre” det du fortæller hende.

Hvad tror du der ville ske, hvis du viste din mor dit brev til os og svaret? Tror du hun ville kunne forstå hvor meget du elsker hende, hvor glad du er for hendes og dit forhold, og hvor meget du savner hende?

Tror du hun vil kunne se, at uanset hvordan hendes forældre har formuleret sig, så har de ønsket at hjælpe dig og hende – deres datter og deres barnebarn? Og at der måske er brug for indrømmelser fra både dem og hende, for at få ryddet op i misforståelserne? At både hun og de, elsker dig og vil gøre alt for at passe på dig? At de har en stor fælles kærlighed: DIG!

Tror du hun vil kunne se, at hun har et stort ansvar for, at hendes nye kæresteforhold får en form, der gør at det kan blive en naturlig del af hendes og dit liv? At du ikke er imod hendes forhold, men at du glæder dig på hendes vegne? Men at du samtidig føler der ikke længere er plads til hendes og din relation? Og at hendes nye kæreste også har et ansvar for, at deres forhold ikke ødelægger din mors andre relationer?

Tror du hun vil kunne forstå, hvor meget din mormor og morfar betyder for dig? Hvor højt du også elsker dem? Og hvor vigtigt det er for dig, at I fortsat er en familie med gode relationer? At julen har en særlig betydning for dig?

Eller tror du, at hun ikke vil forstå, men føle sig anklaget? Blive såret? Vred? Ked af det? Hvis du tænker det er sådan, tror du så hun vil forstå det når hun lige har fået tid til at sunde sig? At der intet forkert er i at ”tabe hovedet” når man er forelsket, bare man husker at rette op på tingene, når man opdager at det er dét der er sket?

Du spørger hvad du kan gøre. Du kan gøre dit til, at bevare en god kontakt og relationen til din mormor og morfar. De har vist, at de er parate til at beskytte og hjælpe dig. Også selvom det var svært. I er heldige at jeres forhold er så stærkt og godt.

Og du kan prøve igen at fortælle din mor, at du har brug for hendes hjælp.

Resten er op til de voksne. Det er deres ansvar.

Hvis din mor ikke kan høre dig, fordi hun er for forelsket, og du har brug for støtte fra andre voksne, så husk at du også altid kan ringe, chatte eller sms’se til os. Det kan nogle gange være lettere at hjælpe, når man kan tale mere direkte sammen.

Du spørger om man kan fikse det hele. Jeg ved ikke hvordan man kan fikse problemerne lige her og nu. Men ting har det nogle gange med at løse sig selv på næsten magisk vis. Fordi folk kommer til ”fornuft” af sig selv. Andre gange kræver det en stor indsats fra ALLE, at løse problemerne. Hvis din mor har lyst, så sig til hende, at hun er MEGET velkommen til at ringe til os på ForældreTelefonen. Vi ved hvor svært det kan være, at balancere mellem kærligheden til og ansvaret for ens børn – og nye kærlighedsforhold. Og vi vil rigtig gerne hjælpe hende, med at finde en måde at håndtere det hele, der er god for både dig, hende, kæresten og din mormor og morfar.

Ift. konflikten i jeres familie, så er det din mor og hendes forældre der har ansvaret for at løse konflikten mellem dem. Det er også op til dem, hvor længe konflikten kommer til at vare.

Din mors nye kæreste vil nok have svært ved at være med til at løse konflikten. Derfor tænker jeg, at det måske vil være bedst for din mor, dig og din mormor og morfar, at det er jer der får talt sammen alene? Den nye kæreste kender ikke dig, eller din mors forældre, og er måske bare forelsket og mest optaget af at være alene med din mor. Og så glemmer han måske, at han som voksen altid har et ansvar for de børn han omgås. Uanset om det er et lille barn, eller en ung pige som dig.

Hvad tror du der ville ske, hvis du viste dit brev og svaret til din mormor og morfar ? Tror du de ville kunne finde en måde, at tage første skridt til at løse konflikten? Eller måske ville de have lyst til at ringe til os på ForældreTelefonen? Den er nemlig ikke kun for forældre, men for alle voksne der gerne vil hjælpe et barn eller en ung.

Jeg håber du kan bruge mit svar til noget. Jeg ved godt, at jeg ikke har givet dig en egentlig løsning – Men måske kan du blive inspireret af noget af det jeg har skrevet? Ellers så kontakt os endelig igen.

De kærligste hilsner og varme juleknus til dig fra BørneTelefonen