Jeg bryder snart sammen.
kære børnetelefonen
jeg er en pige i ottende klasse og jeg har de her tanker som der ikke vil gå væk.
jeg har det som om at jeg bare bliver ført dybere og dybere ned i den her indsnævrende spiral og det at jeg overtænker alt gør det ikke bedre.
jeg har alle de her tanker om døden og om hvor meningsløst alt er, jeg tør ikke fortælle mine forældre det men jeg har prøvet at give små dele af mine tanker til mine to bedste venner.
den ene har selv nogle problemer og forstod godt hvad jeg mente med noget af det jeg sagde men jeg tror slet ikke at han forstod alvorligheden af det, den anden forstår det bare overhovedet ikke men kan godt se at det er alvorligt, faktisk var det hende der sagde at jeg skulle prøve at snakke med en voksen.
en anden ting er at jeg ved ikke om de tanker jeg har bare er en eller anden form for normal teenage angst eller depression og lige meget hvor slemt det er så har jeg en frygt for at være normal eller ligesom alle andre og blive glemt, så når jeg tænker at det er helt normalt det jeg tænker bliver det kun værre fordi at jeg er som alle andre. det ender altid med at jeg bare drukner i min egen selvmedlidenhed og bagefter bliver vred på mig selv over min ynkelighed.
jeg kan godt lide at have kontrol og det kaos der fylder mine tanker er komplet modsat så jeg har på en eller anden måde tænkt at så må jeg tage kontrollen over mit ydre. det er ført til at jeg spiser mindre og mindre og hver gang jeg rent faktisk spiser mad føler jeg at jeg tvangsfodre mig selv, igen så ved mine forældre ingenting.
mine venner har lagt mærke til at jeg ikke spiser frokost og de siger at jeg skal spise mere og jeg har prøvet at sige at jeg bare ikke er sulten men så siger de at det bare lige præcis er det en spise forstyrrelse går ud på. det de ikke ved er at det er den mindste smerte jeg føler og at det at de peger det ud kun gør det værre.
det værste af det hele er at jeg ved ikke om det er virkeligt. altså om det bare er noget min hjerne finder på eller om det rent faktisk er noget.
til sidst kom jeg frem til at lige meget hvad det var så gjorde det ondt og jeg har aldrig haft flere venner eller et bedre forhold til min familie men jeg er bare hele tiden trist og fyldt med den her tomhed. jeg har aldrig følt mig så alene og det var det der fik mig til at skrive.
Tak for tålmodigheden og håber at i kan hjælpe mig.
Kærlig hilsen pigen der er fanget i sit eget hoved.